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葉野りるは

Author:葉野りるは

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ストレスについて考えてみる

先日麻酔科の先生に指摘された「ストレス過多」について考えてみようと思う。

先生に突っ込まれるまで「ストレス過多」の状況を自覚していなかった、というのが本当のところ。
「何か変化があったか」と問われたら、まったくないわけではない。
ひとつは父様のガン発覚。
もうひとつはだんな様の休みが変更(&夜勤が入ったりなんだかんだと不定期でもある)
心当たりはこのふたつくらい。

でも、父様のことに関しては、そこまでショックを受けた自覚はないし、心配はしているけれど、割と落ち着いて対応しているつもり。
父様の家系はもろにガン家系だし、父様自身がヘビースモーカーだったし、いつかはガンになるだろうな、という心構えなら相当前からあって、今回の検査結果に関しても、下手したら食道、胃、肺あたりに転移しているかも、くらいの覚悟はしていたから、転移なしの初期ステージで良かったと思えたくらい。
治療が始まったら送迎が必要になるかな、と思っていたけれど、今のところはまだ大丈夫で、自分の生活スタイルがガラっと変わるほどの変化はない。
ただ、父様と母様の精神面のフォローをする意味もあって、実家に行く回数がかなり増えた。
あとは、実家との電話やLINEが如実に増えたくらい?
あ……ストレスといえば、両親と兄の間を取り持つのにあれこれ苦心はしたかな(苦笑)
その一点だけは夜も眠れなくなるほどのストレスだったけれど、今回に関しては、お義姉ちゃんも一緒に悩んで一緒に対応してくれていたから、そのあたりは今までと違って気持ち的に救われていたはずなのだけど……。

ほか、父様に関することでの変化といえば、ハープのレッスンを一時お休みすることを決めたことくらい。
父様の通院にお付き合いしているわけではないのに、どうしたことか全然ハープの練習をする時間が取れなくなってしまって、そんな状態でレッスンへ行っても意味など何もない。
ひとまず、父様の治療が落ち着かない限りはそう言う部分に気持ちを割けない精神状態なんだろうな、とお休み決意。
母様には「続けなさい」と言われたのだけど、気持ち的に私が無理なんだよね。
「父様ガンになったから辞める」のではなくて、「自分の心に余裕が持てないから辞める」な感じ。
また、心に余裕ができたときにレッスン再開する予定です。

だんな様のお休みは金土休みから水木休みに変わっただけなのだけど、変わってから数ヶ月経ってもいまだに慣れない。
曜日感覚が面白いくらいずれていて、どうもテンポが乱れる。
それにあわせて困っているのはゴミ出し(苦笑)
うちは月木が燃えるゴミで水曜日が燃えないゴミ(隔週)なのだけど、木曜日が休みになってから、木曜日のゴミ出しをことごとく忘れてる。
そして、月に二回ほど夜勤が入るのだけど、夜勤が水曜日である確率が高く、ここでもまた不燃ゴミの出し忘れにつながる何か……(苦笑)
ものすごく些細なことなのだけど、今までと違ったり、滞ることなく行われていたことが急に滞ると、やっぱりそれなりのストレスになる。

ほかにあるとしたら、片付けて欲しい場所を片付けてもらえないこと……?
複数人で暮らしていると、必ず自分が手を出しちゃいけない場所であったり物があるじゃないですか。
その部分にものすごーーーくストレスを感じてはいる。
葉野、床に物を置かれるのが大嫌いなのですが、だんな様が床にものをポンポン置く、さらには積み重ねる人なのですよ。
それにイライライライライライライライラ――まさにこのくらいイライラしている。
さらには、釣りから帰ってきてそれに付随するものを片付けない。

「釣りに行くのもかまわないけれど、行って帰ってきたら片づけまでしっかりやれっ!」

と言いたくなる(我慢できず、すでに本人様に伝え済み)
先々週から片付けていなくて、先週のお休みにも片付けるように言い、今回の三連休でも散々言ったのに「最終日に片付ける」と言ったが片付けず、「来週は絶対」と言っているので、来週片付けなかったら捨てていい気がしてきてる(コラ
家が散らかってるのってぜーったい精神的に良くないよ。

うん、ストレスを感じているとしたらこの三つ。
でも、最初に書いたとおり、父様の件はストレスという認識ができてないのでちょっと困ってる。
でも、ストレスを自覚したところで、父様のガンが急に治るわけではないので、ストレスを認識したところでどうしたらいいの……とも思う(苦笑)
だんな様のお休みや夜勤だってもとに戻るわけじゃないし……。
そう考えると、唯一対処できそうなのが三つ目のお片づけなのだけど、だんなよ……頼むよ(苦笑)

ストレス以外で引っかかっていることは、「動きすぎ」ということ。
普通に考えて、今までの私からしたら間違いなく動きすぎ。
オーバーワーク。
なのに動けちゃう。
動けるどころか、眠気がまったくこない。
身体はものすごく疲れているのに横になっても寝付けなくて、結果的に眠れないのに横になっているのがもったいなって、起きて動いちゃったりなんやかや。
最近の呟き(ツイッター)の多さを鑑みても、どう考えも「躁」の状態。
以前なったことがあるので、「そういえばこんな感じだったなぁ……」と思い返してみたり。
「躁」のあとに「抑うつ」がこなければ良いのだけど……(-"-;)
今は、あれもやりたいこれもやりたい全部やりたい、と常にテンションが高くてがーーーっと突っ走る傾向にあるけれど、その正反対。
何もやりたくない、何もできない、何も考えたくない、が来訪すると厄介だ。
「躁」だけならなんとか対応できるけど、「抑うつ」の症状ががっつり出たら自分ひとりじゃ対応しきれない。
嫌な予感がしたらすぐにメンタルクリニックへ行こう。
それまではちょっとサプリと睡眠薬の力を借りる所存。

残る問題はひとつ。
「食欲」だ。
月曜日から面白いくらい食欲がない。
たぶん、「食べなくていいよ」って言われたら白湯だけで過ごせそうなくらい(駄
今は昔ほど細いわけじゃないから、しばらく食べられなくても困ることはないのだけど、「摂食障害」になることが大問題なので、ちょっと自分に甘く、食べたいものを口にするようがんばろう。

割と冷静に自分のことを分析できてるな、とは思うのだけど、親友ちゃんに言われた一言。

「りるちゃん、それは分析できてるというよりは『気が張ってる』んだと思うよ」

そうかーーー(苦笑)
そう言われると反論できない。
先日、夜更かしになっちゃったけれども、親友ちゃんとLINEで話せたのはとても大きい。
どれだけ客観的に自分を見つめようと思っても、自分には見えない部分が必ずあるので、そういう部分を指摘してくれる人がいるの、本当に幸せだ。

そんなわけで、なるべくセーブしようとは思っているのですが、ツイッターで呟き過多になるかと思うので、「うるさい」と思ったらミュートしてくださいね(^^;;
ご迷惑おかけしますm(_ _"m)ペコリ


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